Журавлей не существует.
А синичка - хорошая птичка.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Журавлей не существует.


четверг, 8 августа 2013 г.
Хорошо, что я не заполнила профиль. Синичка в руках 16:18:52
Когда-то у меня тут (а точнее - на миндмиксе) был блог-повесть. В каждой записи - по главе. Но повесть я благополучно забросила, а когда-то взялась перечитывать - и в середине дневника не обнаружила нескольких глав. Без них сюжет непонятен, ну да ладно. Я к тому времени уже осознала, что прозаик из меня никакой.
Здесь, оказывается, то же самое. И это меня ну никак не радует.
Я писала эти записи не для того, чтобы выплеснуть накопившееся. А для того, чтобы потом перечитать свежим взглядом и проанализировать.
И куда это годится? В тексты вкладывается душа - а тексты, между тем, беспалевно так пропадают. Вместе с кусочками души.
Пойду вить гнёздышко в другом месте. Вот вам прощальная синичка.
­­
Прoкoммeнтировaть
Перечитывала дневник. Недосчиталась пары записей. И такое уже не в... Синичка в руках 15:02:39
Перечитывала дневник. Недосчиталась пары записей.
И такое уже не в первый раз.
Меня это напрягает, если честно.
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
Ванильная запись Синичка в руках 14:27:22
И снова читаю любовные романы и тоскую по несбыточному. А заодно жалею, что не так провела лучшие годы своей жизни, как могла бы. Люди пускаются во все тяжкие, и им потом есть что вспомнить. А я, фигня с внутренними барьерами, просто встречалась то с одним, то с другим. Пыталась прижиться месяцами, годами. Не сходилась характерами, психовала, но пыталась. И мальчикам своим заодно жизнь попортила. Но им ништяк - у тех двоих, которые достались мне чистыми и невинными, теперь с личной жизнью всё хорошо.
Но жёнушка моего самого-любимого меня всё-таки бесит. Я рада, что он счастлив. Но он должен быть счастлив от меня, а не от неё.

А Интра тем временем подобрала мне жениха и горит желанием нас свести. Ну и пусть сводит, мне без разницы. Влюбится - постараюсь осчастливить. И пофиг, что у него зубы больше, чем рот. Зато он мил и открыт, носит рубашки и приятно пахнет мужским парфюмом.
А сейчас я открыта миру, и с любым мальчиком-красавчик­ом могу мысленно прожить счастливую жизнь с детьми, внуками и саморазвитием.
Вот пытаюсь вытащить погулять одного из постоянных обитателей френдзоны. А он не понимает своего счастья и ссылается на работу.
­­
Прoкoммeнтировaть
пятница, 2 августа 2013 г.
Отрицательные примеры нужны ли? Синичка в руках 02:38:13
Полудруг - не друг. Но я бы могла про него многое рассказать.
Как Экстра, будучи маленькой влюблённой девочкой, два года его содержала на свои карманные деньги. И какие гадости говорит он про неё сейчас, поскольку позже она начала учить его жизни в достаточно резкой форме, да ещё и долг вернуть попробовала.
Как он жил у Интры, когда у него были проблемы с жильём. И тоже потом не сошлись характерами.
У него осталась я.
Я откачивала и успокаивала его после многочисленных неудач. Я кормила его рыбок, когда он был в отъезде. Я звала его на чай после того, как он провожал меня до дома поздними вечерами.
Со мной у него конфликтов не было, мне за девчонок обидно. Но я не била себя пяткой в грудь, крича, что не буду общаться с тем, кто обижает моих подруг. У нас такого нет. Во всяком случае, внешне.
"Только не выходи за него замуж, только не выходи!" - Интра. А я, собственно, и не собиралась. Мало ли, что ей приснилось...
"Ой, как ты сейчас на него похожа..." - Экстра. А я тогда просто на кого-то злобствовала вслух.
Он - странный. Не такой, как все. Таких в миру называют лохами и тормозами. У него ничего не получается с работой - все, кому не лень, его кидают. Про то, как он общается, у нас слагаются легенды. Например, если ему надо спросить дорогу у прохожего, то он не подойдёт, а будет орать "СКАЖИТЕ ПОЖАЛУЙСТА!!!" через всю улицу, ожидая, что ему ответят с теми же децибеллами. А у меня в гостях он никак не может запомнить, что свистульку с чайника надо снять перед тем, как наливать из него воду. Нормальные люди запомнили бы после пары напоминаний.

Непростительнее всего то, что я на него похожа.
Для меня тоже взрослый мир светел и прекрасен, пока не вкусила его во всей красе. Я не могу общаться на языке здорового цинизма. Я веду себя неправильно при деловых разговорах. Я не ориентируюсь в обществе, а свежие сплетни узнаю от тех, кто много общается. А с тех пор, как папа на пенсию ушёл, я ещё и по деньгам в той же заднице.

Только что я имела трехчасовой разговор с Экстрой. Сначала о том, почему он такой лох, а потом и обо мне. И это меня насквозь переклинило. Она считает, что я в заднице именно из-за того, что с ним общаюсь. Суть такова: перед моими глазами есть отрицательный пример - я вижу, что так тоже можно жить - следовательно, не меняю жизнь к лучшему.
Я спорила до хрипоты. Дескать, у меня в этом случае всё должно быть в шоколаде, ведь успешных людей у меня в окружении больше. И сходны причины, а не следствия - аутистическое детство с психтравмами, сильная привязка к родителям, общая несамостоятельность­...
Я терпеть не могу конфликтов в моей стае. Но Полудруг к моей стае не относится. Когда Интра не находила общего языка с моим бывшим, мне это давалось очень тяжко. Конфликты с Полудругом так остро не воспринимаются. Когда он говорит плохо про девчонок - я их выгораживаю. Когда они о нём - ржём вместе.
А в данном случае суть в том, что, по Экстриной логике, меня тоже надо посылать куда подальше. Этого она не говорила, но я провела аналогию и поэтому спорила и искала возражения, на самом деле отстаивая своё право общаться с ней, а не с ним.
Забавно, да?
­­
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 28 июля 2013 г.
От романтики до разврата один шаг. Синичка в руках 23:32:25
Я уже не та, какой была, когда начинала вести этот дневник. Я открылась миру, а он в ответ открылся мне. Я чувствую себя на высшем пике красоты и молодости. И в моём лице наконец-то появилась красота именно женская, а не подростковая. Краситься я по-прежнему не умею, подводки глаз тушью достаточно. И этот абзац был написан не ради того, чтоб похвастаться да понарциссировать, а в качестве предверия тому, что последует дальше.

Я отправлялась в этот ежегодный поход с чётким желанием с кем-нибудь флиртануть. Но одно дело - эротические фантазии наконец-то свободной мамзель, и совсем другое - то, что в конце концов воплощается в реальность.
Один человек оттуда несколько лет назад проявлял ко мне интерес. Но я тогда была несвободна. Да даже если б свобода - у него вагон и маленькая тележка подростковых загонов по сатанизму. Кроме того, внешне он не очень.
Нынче он женат. Поэтому я как-то не придала значения тому, что он лез ко мне обниматься при каждом удобном случае. Я со многими друзьями противоположного пола обнимаюсь без всякой задней мысли.
Наступила Последняя ночь. У меня, как и каждый год от этой ночи, эйфория с некоторым опьянением, хотя мы не пили ничего алкогольного. Вам, возможно, знакомо это ощущение - лес, костёр, песни на гитаре, искры взметаются в небо. Точно так же улетели в небо мои мозги.
В таком светлом-праздничном­ настроении я сидела в курилке. Те, кто не разошёлся спать, остались у костра. В курилку со мной пошёл только этот человек. Он был в косплейном гриме, изменившем его до неузнаваемости и сделавшем красивым.
Было довольно холодно, поэтому в том, что мы сидели в обнимку и грелись друг об друга, ничего криминального нет. Но градус дружбы постепенно сместился в сторону романтики.
- Тёплая...
- Сам ты тёплый. Котэ.
И внезапно лицо этого чуда приближается к моему, и начинается поцелуй. После первого поцелуя я сказала "ой", а дальше крыша окончательно улетела в дальнее плаванье.
До этого я целовалась вне отношений только один раз, да и то - по большой пьяни. Потом было дико стыдно. И трудно было объяснить бедному мальчику, что, нет, у нас нет отношений даже после этого. А сейчас стыд так и не настиг. Это ему теоретически должно быть стыдно - женатый, а целуется.
Короче говоря, после завершения поцелуя я некоторое время помолчала, пытаясь разобраться в сумбуре собственных эмоций. И выразила результат размышлений одним словом:
- Странно.
- Что странно? То, что я женат?
- Ну... И это тоже.
Он тоже помолчал. Потом поинтересовался:
- Можно задать тебе вопрос?
- Спрашивай.
- Как ты относишься к сексу втроём?

...Мне ещё никто никогда так не портил романтического настроя.
Оказывается, они с женой давно это практикуют. И в первый раз это предложила именно она. Кроме того, несмотря на любовь-морковь, в отношениях у них полный фрилав, никто никому не запрещает спать с другими. Хреновы извращенцы. Зато моя совесть чиста - никакой измены с моей помощью не произошло.
Короче говоря, я ему разобъяснила, что мне такое неприятно, и я вообще-то натуральный традиционал, цель жизни которого - замуж с детишками; просто мой глючный моральный кодекс позволяет мне лёгкий разврат, когда я не в отношениях.
Он попытался меня поуговаривать ещё с помощью стандартных пикаперских фразочек "а ты попробуй, не понравится - уйдешь" и "ты боишься". Но в конце концов понял, что это не моё.
Потом мы ещё немного поцеловались (на сей раз я начала первой). Он попытался залезть руками ко мне под одежду, но я сказала, что это уже перебор.
Впрочем, если бы не это его сногсшибательное предложение, да страх, что кто-то узнает - я бы, может, пошла и на дальнейшее. Мне уже давно интересно, каково это - спать без отношений, и способна ли я на такое.
В общем, после того, как я стёрла с лица его грим, разошлись мы такими же друзьями, как были. На том это маленькое лесное приключение и закончилось.
­­
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 24 июля 2013 г.
Малыш, я же лучше собаки Синичка в руках 12:13:33
Девчонки меня откачали, реанимировали и напозитивили. У меня теперь стрижка и мелирование, и я снова выгляжу как подросток. Только этот подросток нынче умеет по желанию превращаться в маленькую женщину.
С хорошим настроем и зашкаливающей самооценкой я поехала на мероприятие, на которое езжу каждый год. Я знала, кого там встречу, и была к этому готова.
Полузабытый любимый бывший. С женой.
Они могли бы проявить тактичность и не обниматься при мне. Это, между прочим, больно. Год назад мне было на кого отвлечься, а теперь я снова одна, и чувства возвращаются.
Но речь не о том.
Сначала он меня отвёл в сторонку поговорить. И началось. "Вы же несколько лет не общались, вы же были лучшими подругами, попробуйте поговорить," - уговаривал он, а я не понимала, что нам даст сей разговор. Этот идеалист хочет, чтобы всё было как раньше и все между собой дружили. Но этого не будет. Во-первых, мы изменились. Во-вторых, мне её не надо. В третьих, я не хочу, чтоб они своим счастьем размахивали у меня перед глазами. Я не всегда могу улыбаться, делая вид, что меня очень радует смотреть на их обнимашки.

...А я ведь совершенно не умею разговаривать голосом. Особенно серьёзные разговоры. Если бы передо мной была клавиатура с экраном, я бы сказала всё, что хотела. В реале я умею только слушать и молчать. Сначала выслушала его и согласилась с ней поговорить. Потом начала слушать её откровения о том, что она его не назло мне охмурила, а просто полюбила да нашлись общие интересы.
И что я могла сказать? Кушайте на здоровьечко, всё равно обгрызено?
Покатались на тарзанке, посмеялись. Когда мы с ней вернулись, идя рядышком и оживлённо болтая, его лицо прямо-таки засветилось от счастья.

Я одного не понимаю. У неё фигурка кирпичиком, глаза рыбьи и волосы жидкие. Я, конечно, не модель, но посимпатичнее буду. Это раз. Два: когда его любила я, я бросила ему под ноги весь свой мир. У меня был огромный творческий прогресс и скачок вверх в развитии. Всё, что я писала, рисовала и делала, посвящалось ему. Он не оценил, испугался силы моих чувств и сбежал.
Оказывается, ему для полного счастья достаточно играть в онлайн-игры с любимой женой.

Ну что ж, господа. Если они так хотят восстановить со мной контакт - будет им этот самый контакт. Они ведь начнут ссориться после медового месяца, иначе никак. А связь со мной не потеряна.
Я же лучше. Я красивее, умнее, добрее и самоотверженнее. Я ради его внимания чем угодно могу пожертвовать - а способна ли на это она?
Мне не нужно его назад. Я уже смирилась с тем, что умру в одиночестве. Но пусть он хотя бы поймёт, что зря от меня ушёл.

Синички сегодня не будет. Завтра и послезавтра тоже - снова поеду среди них тусоваться.
Прoкoммeнтировaть
среда, 3 июля 2013 г.
Недержание слов Синичка в руках 10:00:04
Я вчера переписывалась с пунктом в из предыдущей записи. Взяла да написала ему сама. Когда он удивился - честно призналась, что перечитывала логи, разностальгировалас­ь, да ещё и осознала, что вела себя тупо. Он предложил погулять, но я, к счастью, завтра уезжаю и была вся в сборах. Однако же, весь день мы кидали друг другу смешные видеоролики и перешучивались.
Я не знаю, что делать. Если он снова будет за мной ухаживать, то я буду вести себя так же тупо, как и шесть лет назад - то есть, полное зафрендзонивание. С этим человеком я буду вместе только от полной безнадёги. Мало того что меня пугает его огромный рост и квадратные габариты, у нас ещё и ни одного общего интереса.
Мне просто вдруг захотелось мужского внимания. А этот человек шесть лет назад называл меня пушистым солнышком и говорил, что будет любить даже через 50 лет. Интересно, сдержит ли он это обещание. Сейчас мы оба другие. Особенно я.
Мне нужна точка опоры. Что-то, что поможет избавиться от интернет-зависимост­и и снова начать много думать, творить и креативить. В идеале - любовь. Но, по-моему, я уже никогда не смогу полюбить. Теперь мне хочется, чтобы любили меня. Я очень хорошо зеркалю.
­­
Прoкoммeнтировaть
вторник, 2 июля 2013 г.
Откаты в прошлое Синичка в руках 05:27:12
В доме на краю села жили муж и жена. Было у них двое детей – Миша и Оля.
Около дома рос высокий ветвистый тополь.
– Сделаем на тополе качели, – сказал Миша.
– Ой, как хорошо будет качаться! – обрадовалась Оля.
Полез Миша на тополь, привязал к веткам верёвку. Встали на качели Миша и Оля и давай качаться. Качаются дети, а около них синичка летает и поет, поет.
Миша говорит: – Синичке тоже весело оттого, что мы качаемся.
Глянула Оля на ствол тополя и увидела дупло, а в дупле гнёздышко, а в гнёздышке птенчики маленькие.
– Синичка не радуется, а плачет, – сказала Оля.
– А почему же она плачет? – удивился Миша.
– Подумай, почему, – ответила Оля.
Миша спрыгнул с качелей, посмотрел на синичкино гнёздышко и думает: почему же она плачет?

Василий Александрович Сухомлинский


А я сейчас расскажу, почему синичка плачет.
Я включила компьютер, который не включала несколько лет, чтобы поиграть в то, что не идёт на семёрке. Зачем-то залезла в логи квипа. И меня вынесло на всю ночь. Светлое чувство ностальгии душит не по-детски.
а) пикап-мастер, который меня запикапил аж на полтора года. Весёлый был человек. Но лучше бы я с ним просто дружила. Меня на протяжении всех отношений вымораживала его развратность и несерьёзность.
б) единственный человек, которого я любила. Маленький глупый мальчик. До сих пор не знаю, что это на меня нашло. И не отпускает до сих пор, раз я регулярно захожу на странички его и его жены. Ни к кому мои чувства не были так сильны, как к этому. Но и тупила я из-за этих чувств страшно. И этим всё испортила.
в) человек, с которым так и не сложилось. Только что дошло: а он ведь меня любил. Я тогда безответно сохла по пункту б и всё протупила. Кроме того, меня пугали его габариты. А зря. Крупные с мелкими гармонично уживаются.
г) и в целом я грущу по самой себе. Я тогда вечно что-то придумывала и креативила, а не залипала целыми днями на фигню.
Хотелось бы знать, после чего всё изменилось... Кажется, именно тогда, когда меня бросил "пункт б". Полгода безвылазных онлайн-игр, встреча с теперь уже бывшим мужчиной и два года того, что я теперь даже не знаю, как назвать.
И всё. Я выжатый лимон. Отупевшая и ничем не интересующаяся.
Могло ли быть иначе?
Сможет ли меня кто-нибудь возродить?
И по какому-такому циничному закону женская развитость напрямую зависит от качества полового партнёра?
­­
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 1 июля 2013 г.
Игры навевают на размышления Синичка в руках 22:02:47
Я сейчас играю в Dreamfall. Это вторая часть "Бесконечного путешествия". Достаточно старая игра, ей несколько лет.
Начальный сюжет очень напоминает мою жизнь. Девушка бросила универ, а работу не ищет и ничем не хочет заниматься. Целые дни проводит у экрана. Живёт без цели и смысла. Стала вялая и унылая. Она ходит в спортзал - это напоминает мой курс массажа. У неё есть бывший, с которым она осталась друзьями, и он писатель, как и мой. И подруга, чем-то смахивающая на Интру.
Вот только одна несостыковочка: у неё пятнадцать лет как умерла мама, а с отцом прекрасные отношения.
Это заставляет задуматься. Возможно, если бы моя мама умерла тогда, а не стала инвалидом, всё бы так и было. Нас бы никто не разнимал, я бы набила ему морду за алкоголизм, и он бы боялся пить и стал наконец Человеком.
Иногда мне хочется посмотреть, как я живу в параллельных мирах, где всё сложилось не так, как здесь.
­­
Прoкoммeнтировaть
И ещё нытья Синичка в руках 01:57:54
Больше года назад я очень любила играть в "Мафию онлайн". Но, как только у меня начала образовываться своя компания и появились новые контакты в аське, мой любимый это дело пресёк. Уходить от ценящих меня людей было трудно, но ради его душевного спокойствия... И кто тут говорит об эгоизме?..
Только что я попыталась туда вернуться. После двух партий поняла: не могу. Без своей скорости печати я там никто. Когда-то я могла одновременно вынашивать коварные планы с мафиозными коллегами и радостно чирикать в чат для алиби. Я общалась с кучей людей сразу. Я чувствовала себя суперменом. Теперь этого нет. А еще я только что в очередной раз уронила сигарету.
Кто бы мог подумать, что когда-нибудь я буду вздыхать по утраченному здоровью так же, как по прошедшим событиям...
А еще я после каждой записи буду вешать картинку с синичкой. Для оптимизма.
­­
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Симптоматика чувства вины Синичка в руках 00:04:33
Полудруг - он потому и "полу", что полностью ему доверять нельзя. Даже не то чтобы доверять, а... доверяться?...
С ним интересно общаться. Он рекомендует к просмотру хорошие фильмы. Но при этом впускать его в свою жизнь - себе дороже. С моими окружающими он уже испортил отношения, а я ещё держусь. Я знала его еще социально неадаптированным подростком. Старую дружбу не предают.

Короче говоря, сегодня случилось страшное. С 2007 года я ему мягко намекала, что не надо бы моим компом пользоваться как своим. Я не жадная, просто у меня всё на соплях, и только я знаю, где эти сопли рвутся.
Мягким намёкам он не внял, а более жёстко намекать я не умею. Махнула рукой и просто чистила комп от новых глюков после каждых посиделок.
Но сегодня таки случилось. Он притащил свой хард, подключил, начал что-то на него качать. Хард глюкнул и теперь не включается вообще. Я знаю, каково это - терять информацию.
Одна простая фраза - "теперь ты понимаешь, почему компьютер должен стоять на столе?" (а мне удобнее держать комп на табуретке, но я же никого к этому не принуждаю) - и я срублена стыдом на весь вечер.
Казалось бы, он виноват сам. Никто не просил его совать свои девайсы в мои дыры (ещё раз привет Фрейду). И почему я полночи чувствовала себя виноватой - я не знаю.
Но когда он после безуспешных попыток его реанимировать начал ставить происшедшее мне в вину и обвинять меня в халатном отношении к вещам - чувство стыда заменилось злостью. Я и так у себя в голове виновата, зачем перегибать?
Может быть, этот случай отучит его добавлять в мой комп лишние глюки.
Восстановление информации пообещала оплатить. Останется сестрёнка Интры без самой лучшей игрушки на день рождения. И в этом уже моя вина, могла бы просто послать Полудруга подальше вместе с его дохлым хардом.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 28 июня 2013 г.
Дневник создан для нытья. Синичка в руках 19:59:49
У меня были хорошие руки. Я выучила слепую 10-пальцевую печать, и печатала с огромной скоростью. Этим я гордилась, хотела даже устроиться куда-нибудь, где высокая скорость печати требуется.
У меня получалось неплохо рисовать. Как-то я устроилась работать рисоватором игровых текстурок. Успела выполнить всего лишь два заказа.
А сейчас (видимо, на нервной почве) уже который месяц в руках ощущение онемелости, они слабы и трясутся. Штаны застегнуть - и то проблема. Какое рисование, о чем вы, господин начальник...
Потерявши - плачем.
Психотерапевт прописал нейролептики, от которых я уже несколько дней много сплю и мало действую. А рукам легче не стало.
Выговорилась. Легче. Спасибо.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
суббота, 15 июня 2013 г.
Нежданчик Синичка в руках 18:26:39
Он (22:15:54 15/06/2013)
Не хватает тебя...

Я (22:16:27 15/06/2013)
да у нас же, по сути, то же, что и было, только без поцелуйных смайликов и скайпа.

Он (22:16:58 15/06/2013)
В том-то и дело, что не так

Он (22:17:05 15/06/2013)
не то же

Я (22:17:19 15/06/2013)
Ну да, еще не ругаемся =)
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Весточка из реала Синичка в руках 17:31:04
Сегодня вдруг забежал в гости друг детства, общаться с которым всегда было тяжеловато для меня. Юный вундеркинд, в девять лет был уже в шестом классе... во сколько закончил институт - легко догадаться.
Он начал учиться рисовать гораздо позже, чем я. Но я уже давно поняла, что ничего из меня не выйдет, и забросила рисование. А он показывал свои новые рисунки... Качество почти фотографическое. За исключением того, что изображены другие миры.
При общении с ним я всегда испытывала комплекс неполноценности. Сейчас этот комплекс зашкаливает. Потому что он застал меня в далеко не лучшем виде. Языком шевелить - и то было тяжко, ведь уже несколько дней я общаюсь исключительно по интернету.

Когда со мной что-то нехорошо, я замыкаюсь. Я не хочу, чтобы меня видели в деграднувшемся и упадническом состоянии. Мне хочется, чтобы видели мой прогресс.
Потому что большинство принимается учить меня жизни. А это кэпство. Если кто-то реально хочет помочь - он должен схватить меня за руку и вести, а не стоять рядом с разглагольствования­ми, от которых я чувствую себя ещё хуже.
Просматривая мои новые рисунки, друг спросил, в каком году я их рисовала. Услышав, что в этом, рассмеялся. Что ж, я ценю искренность.

- Я бы дал тебе несколько советов, но они прозвучат жестоко...
- Не надо кэпствовать. Ты просто застал меня не в лучшей форме. В следующий твой визит буду уже здорова и умна.

Я маленькое глупое связующее звёнышко. Я ничего не стою как личность. Просто когда-то я была так мила и позитивна, что ко мне было невозможно плохо относиться. А старую дружбу не предают, нет.
Зато после таких вот пыток для самооценки хочется сделать больше. Доказать. Быть выше.
Вот обвинил меня вчера знакомый в гордыне... Так и пусть гордыня. Просто нужно, чтобы было чем гордиться.
Всё, что я делаю - я делаю не для себя, а для чьей-то оценки.
Я люблю людей, не люблю себя на фоне людей, не люблю людей на фоне меня...
...кажется, тут действительно нужен психолог.
комментировать 19 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 14 июня 2013 г.
Терапия Синичка в руках 01:16:34
Приснилось, что мой бывший мужчина провёл ночь в библиотеке, читал и пересылал мне исторические хроники.
И снова вечером он мне написал. Как здоровье? - Спасибо, фигово. - Как анализы? - Не сдала ещё. Такая банальность - и такой глоток свежего воздуха. Не получается у меня жить без него, сколько бы я ни строила коварных планов по соблазнению мужчин.
Мы обменивались ржачными видяшкками, мы обсуждали любимую игру, а так же психологические статьи и книги.
Знаете, что самое забавное? Он по стилю общения в аське совершенно не отличается от среднестатистическо­го большинства. Среди моих знакомых есть такие, которые узнаются сразу. Запятые в определённых местах, индивидуальные грамматические ошибки, оригинальное написание слов... 11-летний мой товарищ общается грамотно и сухо, со всеми знаками препинания и большими буквами в начале предложений. Пока не научился ставить смайлики - создавалось впечатление, что он на что-то рассержен. (Кстати, лучше б ты больше на этот блог не заходил. А то мне трудно писать искренне, когда знаю, что это читает кто-то из своих.) А мой знакомый, которому за 30, постоянно вставляет в речь японские слова.
Большинство знакомых имеет определённый стиль, который даже не описать. А он? Ну, путает иногда "ться" и "тся". При анонимном общении я б его не узнала даже. А раньше его отличали от остальных поцелуйчатые смайлики и ласковые слова.
И всё же... Почему я получала иррациональное удовольствие при разговоре с ним? Остатки чувств? Да ну. Мне не хочется с ним жить, мне не хочется с ним спать... Вообще ничего с ним не хочется. Я даже не помню, что чувствовала, когда он меня обнимал.

- Ты и вправду слишком много умничаешь.
- Я просто умна.

Всё же разговор кончился спором. Он снова бычил на негров с феминистками. Мол, поприжать их надо, совсем распустились.
Все люди равны. А я устала.

Ещё я сегодня выпила 100 грамм красного вина и пыталась выяснить у мамы, сколько может стоить мужчина-проститут. Она сказала, что, после всей испытанной мною романтики и постоянных отношений, не понравится мне одноразовая любовь.
Мама, кстати, слегка не понимает моих рамок морали. Почти пуританская верность в отношениях - и полная распущенность при свободе. Я своим правом на разврат никогда не пользовалась, но внутренние барьеры всё-таки исчезают.

Душа приключений просит. Раствориться и забыть. Радоваться и стареть.
Я веселилась и прыгала в магазине одежды. Продавщица приняла меня за школьницу. Но потом я увидела зеркало и вспомнила, кто я. Детскость ушла из лица.
Постепенно меняю стиль. Сегодня закупилась брюками и пиджаком. Потом будет стрижка и контактные линзы.
Я отучусь веселиться и болтать глупости. Я стану такой, с которой можно общаться на равных, а не свысока. Маленькие девочки радуют глаз... но всерьёз их не воспринимают.

...когда-то я менялась, чтобы вернуть. Теперь меняюсь, чтобы забыть.

- Через 20 минут мне надо выходить.
- Куда, если не секрет?
"На свидание, блин. Какое тебе дело?"
- Не секрет. С мамой к папе съездим.

Снова отчитываюсь о своих действиях и планах. Как будто ничего не менялось. Забавно.
Прoкoммeнтировaть
среда, 12 июня 2013 г.
Ещё ботинок не сносила, как... Синичка в руках 08:02:29
Сегодня ночью я познакомилась в анонимном чате с интересным и остроумным человеком. Вообще-то, я искала незнакомую жилетку для плаканья, но так вышло, что в его жизни тоже случился разрыв, а он тоже хочет семью с детишками.
Начала тестировать его на синичковыносимость.­ Плюс: имеет мои политические и мировоззренческие взгляды. Плюс: от прошлых отношений у него осталась 2-летняя дочка (хотя для некоторых это минус). Плюс: во всём диалоге ни одного матерного слова. Минус: говорил со мной с позиции некоторого превосходства и иногда применял пикаперский приёмчик "я-за-тобой-бегать-­не-буду-решать-тебе"­.
Вообще-то, столь холодный расчёт с анализом менее приятен, чем любовь-морковь с блеском в глазах и пофигизмом на все недостатки. Но к чему приводит чистое-светлое - мы уже проходили.
Впрочем, я не уверена, что с этим типом всё получится. Я красивая - следовательно, я привыкла, чтобы бегали за мной, а не я за кем-то.
Но... про своего я тоже вначале думала, что не получится ничего, после сессии уедет к себе - и кончится сказочка.
Не буду гадать. Может, он мне и не напишет больше, а в моём воображении уже семья с двумя детишками. Как это по-женски.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 11 июня 2013 г.
"Я привыкаю к свободе" Синичка в руках 22:09:21
А он продолжает мне писать. По несколько раз на дню. Интересуется здоровьем, ссылки интересные посылает. Всё как раньше, только без поцелуйных смайликов и скайпа по вечерам.
Нет, мы не жалеем о расставании. Нам просто жаль улетевших в мусорку двух лет. Но оба понимаем, что иначе никак.
Мне нравятся такие приятельские отношения. Хоть я и не сомневаюсь, что следующей девушке он будет говорить про меня гадости, как говорил мне про всех предыдущих.

Я: Слушай, если все твои бабы оказались сволочами и стервами - может, дело всё-таки в тебе?
Он: А ты всё-таки с*чка...

(эпизод с одной из ссор)

Мне даже странно. Каждое расставание мне давалось тяжело, я чуть не умирала. Сейчас не чувствуется ничего такого. Только огромная лёгкость на душе. Больше не придётся на прогулках нервно смотреть на часы, чтобы успеть на ежевечерний скайп. Не требуется оповещать о каждом своём действии. Не надо засыпать со включенным звуком, чтобы проснуться от звука аськи и делать вид, что легла ночью, а не под утро. Не отказываться больше от поездок куда-либо с ночёвкой. И не выгораживать его перед друзьями, а друзей - перед ним.
Я больше не испытываю стыд за настоящее и страх перед будущим. Передо мной открыты все двери. Отношений я больше не хочу, недостойна я их. Но мне нравится, когда за мной ухаживают.

И всё-таки какая-то грустинка есть. Но грущу я не по тому, что у нас творилось в последний год. А по самому началу. Когда мы друг друга понимали, уважали и не спорили. Этого уже не вернуть.
Знаете, а мы ведь даже после первого секса ещё долго называли друг друга на "Вы".
Мы ходили ночью в лес искать ёжиков.
Мы встречали рассвет на берегу озера и смотрели на звёзды.
Мы жгли друг другу руки сигаретой, чтобы остались шрамы с приятными воспоминаниями на всю жизнь.
Мы всю ночь сидели в кафе и готовились к сессии.
Было.
И не будет.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 10 июня 2013 г.
Вот и всё. Синичка в руках 12:28:47
Он (15:13:56 10/06/2013)
Доброе утро!
Он (15:25:59 10/06/2013)
Все ясно. Игнор как стиль жизни. Похвально.
Я (15:46:57 10/06/2013)
Какой-такой игнор? Я кушала!
Он (15:57:43 10/06/2013)
Тогда приятного аппетита
Я (15:57:57 10/06/2013)
Спасибо, уже.
Он (15:58:41 10/06/2013)
Ты не находишь, что легла сегодня спать значительно позже обычного?
Я (15:59:06 10/06/2013)
И?
Он (15:59:31 10/06/2013)
Тебе не кажется, что нарушение режима негативно сказывается на твоем состоянии?
Я (16:00:59 10/06/2013)
Тебе не кажется, что ты выглядишь как ханжа? Тебе не кажется, что ты не очень хорошо смотришься с этими фарисейскими вздохами о состоянии во время того, как планомерно и методично его ухудшаешь своими взбрыками?
Он (16:02:11 10/06/2013)
Мне кажется, что нам с тобой нужно расстаться
Я (16:02:50 10/06/2013)
Хм... Прощай?
Он (16:02:55 10/06/2013)
Прощай

Ржунимагу. Меня ещё никто не бросал за несвоевременные сон и пищу.
Было бы красиво завершить на столь пафосной ноте, но он потом начал требовать от меня удаления фотографий вконтакте. Терпеть не могу что-то удалять, я прошлого не стыжусь, оно всегда при мне. Сошлись на закрытии альбома. Но этот мелочный спор весь эффект испортил. Такое уже в любовный роман не вставишь.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 9 июня 2013 г.
В интернете кто-то неправ. Синичка в руках 13:40:33
Очень часто, наблюдая за людьми, я чувствую себя Иисусом Христом, которому всех жалко. Но часто хочется уйти назад в оранжерею, где мой 11-летний приятель умнее большинства современных взрослых.
Когда люди раскрываются - они показывают свою ограниченность. Которая заключается во впадении в крайности. Вконтакте есть наиразвратнейший паблик МДК и ханжеский паблик "Возрождение нравственности". В интернете стало модно ненавидеть приезжих. Да и вообще, все сейчас следуют моде.
Все видели гонения на Джастина Бибера. Простой люд не допустил, что 17-летний мальчик взял да прославился. А остальные травители постят про него оскорбления, потому что так делают другие. А какой процент этих ругателей слушал его песни?
Травят геев, хотя, по идее, человек должен быть вправе сам распоряжаться своей задницей. А что люди имеют против ковров и сандаликов на носках, я вообще не понимаю.
Вот так же и меня в школе заплёвывали за то, что одеваюсь не по моде. Во взрослой жизни стало как-то посвободнее, мои друзья терпимы ко всему, но и они надо мной подтрунивают за то, что я дружу с человеком, который с ними не очень хорошо себя повёл. Этот полудруг... Я и его недостатки вижу. Они крупны, и я его в целом не одобряю, но мне с ним не жить, а общаться интересно.
Да мне ни с кем не жить!
И мне очень интересно, почему я брожу по всем интернетам и доказываю свою правоту. То меня банят в сообществе "Ненавижу школу" за шуточки про работу в макдональдсе, то доказываю воинствующим атеистам, что вера у всех разная. То ору, что "понаехавшие" тоже люди. А не далее, чем сегодня ночью, вклинилась в толпу озабоченных подростков, не понимающих, почему желательно сохранить девственность для любимого.
Нет, я не считаю всех дураками, а себя - единственно правой. Мне просто безумно жалко то ограниченное большинство, которое думает, что, кроме их мира, ничего не существует. Я чувствую бессилие, когда пытаюсь сформулировать так, чтобы все поняли.
Когда я иду в лес, я там счастлива, но мне дико грустно, что никого с собой не взяла, чтобы показать эту красоту.
И по жизни мне тоже грустно. Как зрячему, который не может рассказать слепым про разные цвета. А слепые при этом говорят, что разноцветия не существует, только одна сплошная темнота.
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Фрейд нервно кланяется. Синичка в руках 02:49:14
Только что я немного поиграла в "Бесконечное путешествие". Не спится. Пожалуй, напишу запись сейчас. А то утром Интра в гости заглянуть обещала, чего мужчина моей мечты, конечно же, не одобрил.

Итак, запись о родителях и детстве.

Я всю жизнь чувствовала себя отстающей. Меня загоняли домой раньше, чем остальных ребят. Мне разрешали меньше. Когда мои ровесники катались одни на метро, мне нельзя было уходить со двора. Думаю, это было так по причине маминой инвалидности. Ещё я была единственным ребёнком в семье, и жили мы бедно. Из-за этого (а ещё из-за социальной дезадаптации) в школе я была затравленным изгоем.
В том возрасте, когда у девочек появляются первые мальчики, у меня ещё была полная голова покемонов и кукол. Я была безответно влюблена в одноклассника, но это так, чисто для галочки.
В подростковом возрасте, когда люди начинают иметь свои секреты, я по-прежнему была самым открытым в мире существом и сама с удовольствием рассказывала маме, что думаю и что чувствую.
Когда я чуть повзрослела, свободы у меня появилось побольше. Никто не возражал, когда в 18 лет у меня появился первый мальчик. Уже никто не запрещал мне курить и выпивать. Было даже получено официальное мамино разрешение на курение травки один раз - чисто чтоб узнать, что от этого чувствуют. Но всё равно я должна рано приходить домой и рассказывать, где я и с кем я. По поводу второго пункта я не возражаю, а вот за поздние приходы огребаю до сих пор.
Как результат - я оранжерейное создание. Люди моего возраста живут одни или с семьями, а я ещё с мамой. И ни приготовить, ни выстирать ничего не могу, всё до сих пор мама делает. Я не знаю, как вырваться из этого, честно. Надо бы квартиру снять, но мне всю жизнь запрещено работать, потому что "надо учиться".
Экстра говорит, что надо вырываться из-под родительского контроля, как вырвалась она сама, однажды перестав слушаться. Но я не хочу. Мне, во-первых, ценны доверительные отношения с мамой, а, во-вторых, её нельзя нервировать, она инвалид второй группы.

Что ж, детство чуток описано, переходим к отношениям с родителями.

Предполагается, что девочка должна больше любить папу. А у меня не так. У меня с детства конкуренция с папой за маму. Мама у меня очень хорошая и умная, мы с ней дружны. Кроме того, она дружит ещё и с моими друзьями, даёт им мудрые советы, обсуждает литературу. Все мы её уважаем.
А с отцом совсем другая история. В детстве он у меня ассоциировался с криками, поломками вещей и прочим ужасом. В первый раз я увидела у мамы слёзы именно из-за него. Она вообще редко плачет, но именно тогда он на что-то раскричался и порвал её словарь. В другой раз она плакала, когда он её икону сжёг. А она верующая.
В первом классе мне подарили красивый зелёный мяч. Я называла его фариком, купалась с ним и очень любила. Но произошла маленькая несостыковка пониманий: папа велел мне пропылесосить комнату, а мама об этом не знала и позвала меня смотреть Гулливера. А я, ребёнок с повышенной отвлекаемостью, тут же про пылесос забыла и побежала смотреть. И вдруг в комнату врывается папа с ножом в одной руке и мячиком-фариком в другой. И на моих глазах мяч был уничтожен.
Мама приносила ему еду в постель. Когда ему не нравилась еда, он швырял тарелками в стену.
У нас был компьютер, который в 6 вечера должен быть выключен. Такое правило установил папа. Пару раз он разбивал хард об стену за невыключенный вовремя компьютер. И один раз за то, что я слишком много кетчупа себе на хлеб налила. А на харде именно тогда было много ценной информации...

Когда я подросла, я научилась защищаться. В период 16-17 лет у нас с отцом были серьёзные драки. Он разбивал мне нос и бил головой об стену, я из него выдирала волосы клочьями. Я запиралась в туалете и кричала оттуда оскорбления. Один раз я убежала из дома на всю ночь. Нельзя обижать синиц, нельзя. Так я добилась неприкосновенности для себя и мамы.

Я долго ненавидела алкоголь. Папа мог бы быть человеком, если бы не выпивал по две, а потом и по четыре бутылки пива в день. В водочных запоях он был ещё страшнее.
У меня развилась какая-то фобия, благодаря которой я раньше часто ссорилась с друзьями. Я их тиранила, читая занудные антиалкогольные нотации каждый раз, когда пили больше двух дней подряд.
Сейчас-то мы все повырастали и меру знаем. Но я помню период подростковости, когда моим близким людям нужно было выпивать для ощущения себя взрослыми, а меня это пугало и вселяло отвращение.

Вот думается мне, что мне не везёт с мужчинами тоже по причине отца. Каждый из встреченных и полюбленных мною, каким бы хорошим ни был в цветочно-конфетный период, через некоторое время превращался в моих глазах в монстра. Потому что я становилась жертвой, которая вечно вынуждена была защищаться непонятно от чего. Сначала от тирании, потом от распущенности, потом от безразличия, теперь опять от тирании. А все ведь монстрами не бывают. Значит, дело во мне.
А самое грустное, что мой нынешний мужчина сильнее всех прочих похож на моего папу. Тоже костлявый дрищ, тоже нетерпим к инакомыслящим, тоже любит поорать (правда, голос у него тихий, но воспринимается как крик) и, о ужас, тоже очень любит пиво. Боюсь, что когда-нибудь он и руку на меня поднимать будет.

И ещё об отце. Знаете, в чём парадокс? Когда он уехал от нас с мамой, я оценила его пользу. Мы без него совсем распустились. Компьютеры работают круглосуточно, и мы из-за них не вылезаем. Питаемся абы как и не спим по ночам. Его тирания делала нашу семью похожей на нормальную.
Мы с мамой пытаемся восстановить режим и жить как люди, но каждый раз срываемся.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 8 июня 2013 г.
Коротко о близком. Синичка в руках 22:46:19
У меня есть две подруги. Назовём их Экстра и Интра.

У Экстры ничего не получается с личной жизнью. Она думает, что это потому что она толстая. Но на самом деле - из-за того, что закомплексованная, властная и эмоциональная. Она много разговаривает, часто плачет, и её очень легко довести до истерики. Она думает, что всё лучше всех знает о людях. И переспорить её ещё сложнее, чем меня.
Она трудоголик. Она не может без работы, и выполняет всё качественно.
Своим юмором она может выстебать всё и всех.
Если бы у неё были отношения, она бы доминировала. У неё очень стойкая жизненная позиция, её сложно перешибить.

У Интры то ли нет чувства времени, то ли это её стиль. На каждую встречу она опаздывает на несколько часов, но задерживается тоже надолго. В качестве компенсации, видимо.
С ней невозможно составить чёткий план. Если она обещает зайти днём на полчасика, то придёт вечером и останется на ночь. Она легко отвлекается от запланированного и переключается на что-то не менее интересное. С ней - полная неопределённость и крышеснос. Иногда это бывает напряжно и неудобно, но чаще - интересно.
От неё ушёл муж, и с тех пор она живёт с девушкой.

Они обе талантливы и умны. Я иногда не понимаю, за что они меня любят. Я гораздо глупее.

Экстру мой мужчина не выносит в больших количествах, потому что она много, громко и быстро разговаривает. Интру он не переваривает вообще из-за непунктуальности, нетрадиционной ориентации и феминистического уклона. Кроме того, тут нашла коса на камень - Интра пыталась ему разложить по полочкам, почему меня не надо притеснять. С тех пор он говорит, что она плохо на меня влияет.
А ведь раньше дружили.

Я сама виновата. Я рассказала ему всё о них, а им - всё о нём. Я часто жаловалась им на жизнь. Потому что мне трудно формулировать слова в спорах, а подруги подкидывали умные мысли. Но кончилось всё тем, что в моей стае развал, раздрай и хочется или их помирить или послать всех в пень и уйти в игроманию навсегда.

Он не ангел. Они не ангелы. Так почему же я одна могу мириться с недостатками их всех, а они с недостатками друг друга мириться вообще не хотят? Вернее, Экстра держится несколько в сторонке, у неё своих проблем хватает; а Интра сильно переживает за меня и при этом видит, что мне вредят эти отношения. А сделать ничего не может. И я не могу. Мы можем только говорить. Безуспешно.
Прoкoммeнтировaть
Итак, здравствуйте. Синичка в руках 22:07:40
Итак, актуальненький вопрос: а для чего мне это нужно, если у меня и так есть блог для жизни, блог для творчества и блог для психодела?
А нужно мне это для психоанализа. Тут я буду описывать разные отношенческие проблемки и прочую мою жизнь, которую близким знакомым лучше бы не знать.

Итак, что мы имеем.
Я уже больше двух лет состою в отношениях с мужчиной. И отношения эти из стадии "без пяти минут свадьба" как-то внезапно переместились в стадию пассивного разрыва.
В следующей записи я напишу об этом более подробно. А сейчас хотелось бы составить списочек под названием "Правила использования синички". Возможно, я когда-нибудь покажу его своему мужчине, а пока просто хочется пооткровенничать с собой. И с возможными читателями, чего уж там.

1. Любишь меня - люби и моих друзей.
2. Моё мнение надо слушать и чушью не считать, я же силы вкладываю в эти словомудрствования.­
3. Мне нужна свобода. Когда для меня не существует окружающего мира, я гнию и тупею.
4. Было бы гармонично ходить со мной по жизни рука об руку, как программист и дизайнер, как певец и гитарист.
5. Ум и адекватность. Адекватность и ум. Не надо крайностей.
6. Любишь меня - люби и весь мир, как люблю его я и даже больше. И всех людей, независимо от национальности и ориентации. Ненавидь только ту сволочь, которая мужа у моей подруги увела. В ней вообще ничего хорошего нет.
7. Все люди по умолчанию хорошие. В каждом плохом можно найти хорошее. Не надо никого ругать.
8. Я нуждаюсь в красивых словах, нежности и внимании.
9. Не меньше я нуждаюсь в уважении.
10. Я пассивна, меня надо вести и звать. Сама я не ищу ничего интересного.

Хм, а это формулировать оказалось сложнее, чем я думала. Это не всё, но мне бы хотелось ещё написать, кто я есть.

1. Я красивая.
2. Я верная и честная. Бросить могу, но изменить или обмануть - никогда.
3. У меня есть две подруги. Одна весёлая, другая грустная. Я знаю их недостатки, я могу их ругать за глаза и в глаза, но я за них загрызу и не променяю их даже на любовь, семью и детей.
4. Я плохо готовлю и терпеть не могу прибираться, и работы у меня тоже нет.
5. Нет, я не тусовщица. Окружающий мир меня развивает, и мне иногда необходимо гулять с друзьями.
6. Нет, я не геймер. Я могу круглосуточно торчать у компа и играться, но я отлепляюсь от компа, когда нарисовываются другие планы.
7. Я податлива как резиночка. И слушаюсь во всём, и выполняю все просьбы, пока это не пересекает мои интересы. В противном случае из клюва выглядывают зубки. Очень острые зубки.
8. Когда я уверена в своей правоте, я не терплю несогласья. Чем мне ближе человек, тем грубее и активнее я спорю.
9. Я слишком открыта. Говорю, что можно и чего нельзя.
10. Я неаккуратна, растрёпана и никогда в жизни не брила ноги.

Думаю, что пока хватит. Можно было бы написать ещё многое, но этих десяти пунктов мне уже хватило для того, чтобы почувствовать себя принцесской, которая хочет всего и при этом не хочет ничего делать.
В качестве завершения приведу ещё 10 главных причин возможного расставания между мной и моим мужчиной.

1. Он не любит моих подруг и не разделяет моих интересов.
2. Периодически он впадает в депрессняк и говорит, что жизнь отстой и что было бы здорово умереть. Это страшно.
3. Он сексист и шовинист, не упускает случая поговорить о женской стервозной сущности.
4. Он садист. Ему доставляет наслаждение заставлять меня страдать, а сам при этом чувствует себя на высоте.
5. Он ревнивец и собственник. Ревнует меня ко всем моим увлечениям. Для него идеал - это когда я сижу дома и ничего не делаю, кроме ожидания его звонка.
6. Он дурак. Он легко подвергается самой тупой пропаганде. Кроме моей, ага.
7. Он злой и ненавидит всех людей. Считает, что все люди сволочи и уроды.
8. Он хочет, чтобы я жила в его провинции, а не в своём мегаполисе. А у меня здесь всё...
9. Он слабохарактерный, легко нарушает свои обещания.
10. По политическим убеждениям мы тоже разные, он ненавидит толерастов, либералов и геев, зато прётся от тоталитаризма и сталинизма. Да ещё и расист-нацист слегка, что совсем ни в какие ворота...

Я бы ещё понаписала его плюсиков, но боюсь, что тут 10 пунктов не наберётся.
Короче говоря, он у меня такая же синичка в руках, как и я у него. Мы понимаем, что мы оба не достойны принцев и принцесс, вот и пытаемся ужиться друг с другом.

Я: А, ладно. Всё равно в одиночестве хуже, чем с тобой.
Он: А я иногда думаю, что в одиночестве лучше, чем с тобой.

Эти отношения висят на мне грузом. Но я не хочу расставания. Сколько ж можно-то, ёлы-палы. У меня до него трое было, у него до меня - четверо. Пора бы уже остановиться.
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
 


Журавлей не существует.

читай на форуме:
Тема: Веселое приветствие директора...
Ссылки для скачивания ранобэ1.Bee-b...
А ты написал мне в ЛС?А ты написал ...
пройди тесты:
Не такая как все...5
Кто ты
читай в дневниках:
Замок Ангелов
Замок чистокровной вампирши Юки
Дом Элинор.

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх